ارغنون ساز فلک

پرگویی اینجا مدت ها است که حکم جایی رو پیدا کرده که افسردگی ها و درهامو توش قی میکردم و میرفتم تا دلخوری و اندوه بعدی. بعدها تصمیم گرفتم انقد ننالم ازشون‌. با خودم حملشون کنم تا فراموش بشن و این کادم انصافا خوب بود. با اینحال الان چند روزی هست که وقتی ژست شادی و شنگولی و اجتماعی بودنمو حفظ میکنم یه جایی واقعا نفس کشیدن برام سخت میشه. لازم بود بیام اینجا. مساله اینه که هیچ وقت نمیفهمم یه دلخوشی کوچیک که نه بیشترشو میخوام و نه خودم باعث به وجود آمدنش بودم، چطوری از دستم میره. ینی نمیفهمم؛با خودم میگم. منکه طمع نکردم؛ منکه ببشتر نخواستم؛من مگه اصن گفتم این دلخوشی رو ارادی انتخاب کنم؛من هیچ کاری نکردم الا اینکه در لحظه با دلخوشی خوش بودم. اینکه از دستم میره ابنطور ناگهانی و اینطور ظالمانه وو نا منتظر و با اینهمه اعصاب خوردی و حسادت و رشک و اندوهب که در من بر می انگیزه،انصاف نیست. حتی نمی تونم برم بپرسم چیشد که تموم شد. چیشد که دلخوشیمو از دست دادم. از کی بپرسم‌؟ همه چیز واقعا طبیعیه و به طور طبیعی اینا از دست من رفته. کثافت دردناکیه این موضوع. از صبح که بیدار شدم از جام تکون نخوردم. شدیدا سبک زندگیم عوض شد با همون چند ماه تغییر. الان دیگه خونه موندن خیلی برام سخت شده. هر لحظه تنهایی انگار جونمو میگیره. احساس طرد شدن امانمو بریده. احساس منفور بودن میکنم. از خانواده فراریم. دیروز شوخی شو, ...ادامه مطلب

پس از موعد همون سالام اگر دسترسی به الکل داشتم وضع انقدر مفتضحانه نمیشد. وقتی غمگین میشدم چنگ میزدم که آهای منو نجات بدید و دیوانه میشدم که هر دستی رو پس میزدم و دستی رو میخواستم که اصلا نبود! شاید امروز همه چیز انقدر تراژیک نبود! آیا همه این, ...ادامه مطلب

پس از موعد همون سالام اگر دسترسی به الکل داشتم وضع انقدر مفتضحانه نمیشد. وقتی غمگین میشدم چنگ میزدم که آهای منو نجات بدید و دیوانه میشدم که هر دستی رو پس میزدم و دستی رو میخواستم که اصلا نبود! شاید امروز همه چیز انقدر تراژیک نبود! آیا همه این بدبختی زاده همون روزها است؟ زاده زمستان ۸۸ ه؟ یا زاده پیشتر از اون سال ۸۵؟ شاید قدیمی تره. شاید پشت میزای مذهب زده کثافت باره که این درد نطفه بسته.‌شاید هم مربوط به هیچ چیز نیست الا اراده ای که برای ساختن نبود. من یه چپم و هنوزم میخوام که دنیای دیگه ای رو با اراده تصور کنم اما در ساختن بخش کوچیکیش درموندم! حتی این بخش کوچیک رو بی راه حل رها کردن هم کمکی نمیکنه. مثل زخمی آروم میگیره و دوباره فریاد درده که بلند میشه. فقط اون وقت ها الکل نبود تا بریزم تو خودم البته اگر ریخته باشم و الان هست.  هر سال که میگذره قاعدتا دلخوشی هایی پیدا میکنم اما خودم هم کمتر باورشون میکنم. هر سال دلخوشی های جدید غیر قابل اتکا ترند و این خودمم که بهشون باور ندارم. دلیلشم واضحه. اون روزی که باورشون میکردم و عمیقا هم چنین بود پاسخ فاجعه بود. در واقع بیشتر و بیشتر اون باور تبدیل به حس خیانت دیدگی میشد. وقتی به باورت خیانت شد چطور میتونی باز و باز باورش کنی. البته که نیازی میشه نداشت به باور کردنش. در این صورت راه رفتن روی آب سخت خواهد بود‌. خوشی های لحظه ای رو میشه دندون زد و دور ریخت اما چی میشه اگر اون خوشی ها خودشون با پای خودشون دور بشن. با این حس کثافت بار دور شدگی باید چه کرد. با غروری که خودش از قضا سرشو جلو آورده و اجازه داده تاج شو بردارن؟! و خودش با دست خودش تاجشو درنیاورده وقتی وقتشه! دلیلش واضحه. دلیلش طمعه‌. تو هر روز تصور میکنی زوده برای خداحافظی, ...ادامه مطلب

پست موقت امروز با حکم دادستانی اومدن و گفتن که باید ببرنش. حامله بود و همین باعث شد که احتیاط کنن. نمی خواستن براشون شر درست بشه احتمالا. شرایط خوبی نبود تو تحریریه. منکه ناگهانی فهمیدم مسیرو با عجله اومدم تا برسم. کلافه شده بودم و عصبانی. در عین اینکه عصبانیتم زیاد شده بود بدنم واکنشتی عجیب نشون می, ...ادامه مطلب

خبر کوتاه بود... صبح امروز پنجشنبه 5 شهریور در گذشت. به مرحمت تکنولوژی پای خبر فوت عکسش هم را زده بودند. تصویری همچون دیگر تصاویر آدم ها، بی لبخند، با نگاه خیره به دوربین که خشک و برجای مانده، چیزی را نمی شود از آن خواند. نگاه به دوربین نگاهی بی مخاطب و بی حرف است. انگار کسی به چشم های خودش خیره شده باشد. مجموعا خواندن تصویر و خبر 4 ثانیه وقت می گرفت. خب دیگری هم رفت. احساس قرابت تو با او به قدر معروفیتش، به قدر جنجال های زندگی اش یا به قدر آثار هنری او است. او با دیگر آدم ها فرق دارد. مرگ آدم معروف هم فرق دارد. آدم های بیشتری از مرگش تاسف می خورند. اما وقتی دیگر ,خبر کوتاه بود و جانکاه,خبر کوتاه بود اعدامش کردند,خبر کوتاه بود,خبر کوتاه,خبر کوتاه به زبان انگلیسی,خبر کوتاه انگلیسی,خبر کوتاه جالب,خبر کوتاه ورزشی,خبر کوتاه علمی,خبر کوتاه انگلیسی با معنی ...ادامه مطلب